Slavyansk Internet eXchange

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

20.01.2009 Апгрейд до версии 1.1.7
19.01.2009 Слияние форумов ISP SNS и ISP CDC

Автор Тема: Английский юмор  (Прочитано 10895 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Английский юмор
« : 15 Январь 2009, 00:54:20* (+03) »

Считается, что англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих «Английских письмах» чешский писатель Карел Чапек, «англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло».

Когда английские юмористические шоу транслировали по телевидению стран СНГ, многие разочаровались в так называемом тонком английском юморе. Из-за кадра доносится дикий смех, в то время как шутки с экрана звучали ну уж если не железобетонные, то уж площе плоского.

Но не спешите окрестить их юмор плоским. Тут многое зависит от качества перевода и многого другого. Есть вещи, которые просто невозможно перевести с английского юмора, а нужно в таких случаях придумывать просто аналогичные свои шутки, с чем, увы, у нас тоже зачастую туговато бывает. Вот и сыплются на головы англичан несправедливые обвинения в плоскости их шуток.

Итак: Перекресток. На перекрестке стоит леди. По направлению к ней с четырех сторон движется по одной дороге пешеход, потом, по другой дороге водитель в машине, по третьей велосипедист и по четвертой человек верхом на коне (horse man). Вопрос: кто остановится около леди? Ответ: «horse man knew her» – что переводится как «человек на коне ее знал». Стало быть, он остановится. Смешно? Пока нет.

Идем дальше. Если быстро произносить фразу «horse man knew her», то фонетически она будет звучать примерно как «хозмануэ», аналогично фразе «horse manure» (конский навоз). Теперь надеюсь поняли, что тут смешного?

Английский «тонкий юмор» построен на игре слов. Ситуация, когда одна и та же фраза имеет два смысла, встречается в Англии повсюду: в названиях музыкальных групп, тех же Beatles (аналогия со словами beat – ритм, и Beetles, жуки), в названиях фирм и компаний, клубов и журналов, фильмов и таверен. Вот хороший пример, когда красивое название харчевни «DEW DROP INN» («ду дроп ин») – Харчевня Капли Росы звучит точно также как и выражение «Do Drop In» – «зайди, заскочи».

Еще одна отличительная черта типичного английского анекдота – невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности.

В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. «Странно, – соглашается тот, – обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски…»

Невозмутимость и медлительность англичан стала «притчей во языцех», даже сами британцы с удовольствием подшучивают над своими «отличительными чертами». Причем умение посмеяться над собой считается скорее достоинством, нежели недостатком.

В лодке сидят трое удильщиков. «Сегодня чудесная погода!» – изрекает первый. Через полчаса второй возражает ему: «Нет, сегодня погода отвратительная». Еще через полчаса подает голос третий рыбак: «Джентльмены, перестаньте спорить!»

Кстати, погода – это вообще отдельная тема для шуток англичан. Свой почти вечный смог и частые осенние туманы они высмеивают очень ласково и необидно.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
– Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Высочайший пилотаж английского юмора – умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество.

Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» – «Мое». – «Замечательно!» – «Что замечательно?» – «Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека». – «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»

Прежде чем понять тонкий английский юмор, следует побольше узнать о культуре англичан, об их привычках. Недаром британцев считают «странными людьми». Еще бы, если по воскресеньям в Европе даже самый бедный человек надевает свой лучший костюм, стараясь выглядеть пореспектабельнее, то в Англии даже самый богатый сэр или промышленный магнат напяливает в этот день какие-то причудливые лохмотья и не бреется. В Европе говорить о погоде не принято, в Англии же, наоборот, если не повторять после каждого приветствия «Прекрасный день, не правда ли?», собеседники очень обидятся. На континенте воскресные газеты выходят в понедельник – в Англии, стране экзотических обычаев, они выходят по воскресеньям.

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

В европейском автобусе, когда он подъезжает к остановке по требованию, кондуктор звонит в звонок, если хочет, чтобы автобус не останавливался; в Англии же вы звоните, если хотите, чтобы автобус остановился. В Европе о бездомных кошках судят в зависимости от их личных качеств; в Англии же их всех безоглядно боготворят, как в Древнем Египте. В Европе любят хорошо поесть; в Англии предпочитают хорошо вести себя за столом.

Для юмора нет преград. Британцы смеются над всем, что может вызвать улыбку, в том числе и над сильными мира сего, правительством и даже членами королевской семьи. При этом на шутку обижаться не принято, а умение посмеяться над собой считается достоинством. Ваша реакция на юмор является своего рода проверкой на возможность дальнейшего партнерства.

Мир, как и Англия, в свое время пришли в восхищение от черного юмора «битла» Джона Леннона, который мог ляпнуть что угодно и в присутствии кого угодно, и над этим все дружно смеялись. «Скажите пару слов, находясь перед лицом миллионов американских зрителей», – говорит Джону Леннону американский тележурналист, показывая на кинокамеру. «Какое у них странное лицо», – отвечает Джон, глядя в объектив.

Ватерлоо – название вокзала в Лондоне (одного из очень многих), куда пребывают сверхскоростные Eurostar, идущие через тоннель под Ла Маншем. При этом Ла Манш в Британии никогда не называют иначе, чем Английским Каналом. А то обстоятельство, что поезда из Парижа должны прибывать на вокзал, названный по имени места, где Наполеон потерпел самое сокрушительное из всех своих поражений, можно отнести на счёт характерных особенностей английского юмора.
         
Английские исследователи выяснили, какие шутки и анекдоты являются самыми смешными. К интернет-пользователям всего мира ученые обратились с просьбой отправить им свои любимые шутки и оценить шутки, присланные другими пользователями. Между делом в исследовании приняли участие более двух миллионов человек из 70 стран мира. В результате было выяснено, что самая смешная в мире шутка – про находчивость и сообразительность.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

А еще для англичан смех – способ собрать средства на нужды благотворительности. Наверное, самое крупное общенациональное благотворительное мероприятие в Великобритании - это Комический фестиваль, или День красных носов, который проводится раз в два года в марте. День красных носов был задуман группой британских актеров, которым удалось зажечь своей придумкой всю нацию! Задолго до самого дня по всей Великобритании начинают продавать самый главный аксессуар фестиваля - красный нос. В день фестиваля веселые мероприятия проводят в каждой школе, конторе, на улицах городов. Ну а Би-Би-Си весь вечер показывает специально подготовленные комедии, капустники, выступления самых популярных певцов и юмористов, перемежающиеся очень серьезным разъяснением целей фестиваля, показом, на что идут деньги, собранные ранее, рассказом о том, чего удалось достигнуть и что запланировано.
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #1 : 15 Январь 2009, 00:55:13* (+03) »

Ну и на затравку немного:

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем Вам три хижины?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я
игнорирую.
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #2 : 15 Январь 2009, 00:58:33* (+03) »

Англичане народ сурьезній!
Записан

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #3 : 15 Январь 2009, 01:02:11* (+03) »

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?

Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #4 : 15 Январь 2009, 10:45:20* (+03) »

Англия ... Они живут строго по правилам. Очень строго!!!
Записан

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #5 : 15 Январь 2009, 23:23:40* (+03) »

Англия ... Они живут строго по правилам. Очень строго!!!

Ну это не всегда, но все равно живут получше многих остальных
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

Panzer

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #6 : 15 Январь 2009, 23:37:39* (+03) »

Англия ... Они живут строго по правилам. Очень строго!!!

http://www.platinum-needles.co.uk/home.html
Записан

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #7 : 16 Январь 2009, 00:11:06* (+03) »

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!


Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #8 : 16 Январь 2009, 00:20:05* (+03) »

не совсем юмор, но тоже с англии:

Торговец лондонскими достопримечательностями

В 1925 году бывший английский актер Фергюсон подошел к американскому туристу, который с завистливым восхищением глазел на колонну, поставленную на лондонской Трафальгарской площади в честь одноименной победы адмирала Нельсона. Американец явно прикидывал, как эта колонна выглядела бы на главной улице его родного городка в штате Айова. Фергюсон по секрету сообщил американцу, что колонну (как, впрочем, и несколько других лондонских памятников) британское правительство планирует продать, чтобы уменьшить бремя военного долга Соединенным Штатам. И совершенно случайно он, Фергюсон, является уполномоченным правительственным чиновником, которому поручено принимать предложения от возможных покупателей. Собственно говоря, потому он и подошел к солидному американскому туристу.

Айовский толстосум был польщен. Предложение ему понравилось, и он поинтересовался ценой. Фергюсон, попросив прощения, удалился «для консультаций с руководством», а потом, вернувшись, сказал, что «добро» получено, цена — 6 тыс. фунтов стерлингов. Американец тут же выписал чек и вручил его Фергюсону в обмен на адрес фирмы, которая, по словам «правительственного чиновника», должна демонтировать Трафальгарскую колонну и доставить ее в Айову.

По указанному адресу действительно находилась строительная фирма, специализирующаяся на демонтаже старых зданий, но о памятнике Нельсону ее сотрудники слышали впервые. Американец разбушевался не на шутку, и только в Скотланд-Ярде его убедили, что он стал жертвой жулика.

В течение следующих нескольких недель сыщики Скотланд-Ярда сбились с ног, разыскивая неизвестного, который также взял авансы с других американских туристов за Биг-Бен (1000 фунтов), Тауэр (1000 фунтов), Букингемский дворец (2000 фунтов) и Вестминстерское аббатство (2000 фунтов). А потом как отрезало — больше обращений пострадавших в полицию не было. Сыщики сделали вывод, что проходимец покинул Лондон.

Они не ошиблись. Фергюсон понял, какие возможности таятся во взгляде американцев на окружающий мир, и отправился за океан, чтобы стричь купоны на месте. Но здесь он ошибся. Ему удалось лишь сдать Белый дом в аренду на 99 лет техасскому скотопромышленнику, получив аванс в $100 тыс. На второй своей афере (продажа статуи Свободы) Фергюсон попался. У себя дома американцы, как выяснилось, вовсе не были простаками.

Фальшивый университет

Мошенническая схема, жертвой которой становились иностранцы, едущие за образованием в Лондон, была раскрыта в январе 2008 года.

Так называемый Ирландский международный университет (ИМУ), выдающий не соответствующие стандартам и ничего не стоящие дипломы, работает на территории Великобритании практически без надзора со стороны властей на протяжении последних семи лет.

И хотя это учреждение не аккредитовано в соответствующих органах, его учащиеся получают студенческие визы в Соединенное Королевство и сдают экзамены в нескольких частных колледжах Лондона.

По всему миру ИМУ насчитывает 5 тысяч студентов и многие тысячи выпускников. Учреждение поддерживает имидж достойного университета при помощи красиво сделанного веб-сайта, вводящего пользователей в глубокое заблуждение.

Иллюзия поддерживается еще и тем, что церемонии вручения своих дипломов ИМУ проводит в оксфордских и кембриджских залах. После каждого такого мероприятия на сайте университета появляются фотографии счастливых выпускников, получающих документы в стенах лучших британских учебных заведений.
 
На интернет-сайте ИМУ говорится, что университет имеет собственный кампус в Дублине. Когда следователи приехали по указанному адресу, они обнаружили на месте предполагаемого комплекса только одинокий почтовый ящик.
 
Обучение в университете сводилось к написанию никем не контролируемых  курсовых работ. Кроме того, студенты платили большие деньги за присутствие на дипломных церемониях.

Курсовую работу одного из выпускников ИМУ просмотрел профессор Джон Арнолд из университета английского города Лафборо. «Студенты платят за то, что я бы назвал совершенно никчемной, фальшивой квалификацией, - сказал он. - Я бы сказал студентам: покупатели, будьте бдительны! Я полагаю, что они получают дипломы, которые по меньшей мере в Западной Европе всерьез восприниматься не будут».
Британские власти, гордящиеся своей системой образования, были настолько ошеломлены цинизмом и масштабами надувательства, что инициировали массовую проверку колледжей и университетов Соединенного Королевства.

Принцесса Карабу
В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не «перевел» ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.

Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой. Разумеется, принцесса изо дня в день получала крупные пожертвования, от различных людей, искренне проникшихся желанием ей  помочь.

Однако вскоре некая миссис Нил опознала «принцессу Карабу». Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии.


и наконец, величайшая афера всех времен и народов:

Шах и мат английской бирже
Один из пяти сыновей барона Ротшильда - Натан Ротшильд провернул 20 июня 1815 года самую масштабную финансовую аферу в истории Великобритании. Один из  агентов, прибывший непосредственно с поля боя под Ватерлоо, передал ему информацию о сокрушительном поражении Наполеона.  Натан поспешил на Лондонскую Биржу и с траурным видом, одетый во все черное, начал методично продавать весь свой пакет «Английского Совета». Присутствующие, хорошо зная деловую хватку барона, сделали вывод, что Англия проиграла войну.

Слух разошелся настолько широко, что большинство акционеров потеряло все, что имели, в ажиотаже продавая свои акции. Всего через несколько часов цена одной акции свалилась до 5 пенсов, и Натан быстро через подставных лиц скупил их все по цене оберточной бумаги.

Очень скоро в Лондон поступило официальное сообщение об исходе войны. Буквально за несколько секунд курс акций «Совета» поднялся намного выше изначального и продолжил свой рост. Наполеон получил свое Ватерлоо, а Натан добился контроля над английской экономикой. За одну ночь и без того огромное состояние его семьи более чем удвоилось. В результате он получил 30 миллионов фунтов чистой прибыли.
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #9 : 16 Январь 2009, 07:49:22* (+03) »

Много можно говорить про Англичан, но они достойны уважения.
Записан

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #10 : 16 Январь 2009, 08:14:16* (+03) »

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
Записан

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #11 : 16 Январь 2009, 08:15:05* (+03) »

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !
Записан

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #12 : 17 Январь 2009, 00:08:56* (+03) »

Много можно говорить про Англичан, но они достойны уважения.

Еще и как!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #13 : 17 Январь 2009, 17:50:35* (+03) »

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!
Записан

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #14 : 17 Январь 2009, 17:52:26* (+03) »

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.
Записан

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #15 : 18 Январь 2009, 00:49:04* (+03) »

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
- Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #16 : 18 Январь 2009, 18:20:38* (+03) »

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
Записан

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #17 : 19 Январь 2009, 21:09:09* (+03) »

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.
Записан

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #18 : 20 Январь 2009, 00:15:52* (+03) »

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

VM

  • Гость
Re: Английский юмор
« Ответ #19 : 20 Январь 2009, 00:20:08* (+03) »

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.
Записан

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #20 : 31 Май 2009, 02:58:38* (+03) »

Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал… точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе «Тщетность» описал гибель гигантского корабля «Титан» после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе… В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход «Титаник», и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга «Тщетность» о гибели «Титана». Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств… Книга «Тщетность» с подробным описанием корабля утонула вместе с ним.

В 1939-м в районе Атлантики, где затонул «Титаник», ночью плыл другой корабль - «Титаниан». Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду «стоп-машина». Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар…

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени… Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна «Кружево» потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали… Ричард Паркер.

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл!

В 1944 году газета «Дейли телеграф» напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: «Нептун», «Юта», «Омаха», «Юпитер». Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

Семья Мелкис из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм о «Титанике». В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об айсберг, дом Мелкисов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной! Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в тот момент проломил крышу и застрял в потолке.

В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Только не улыбайтесь, пожалуйста. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством, итог - 24 беременных. 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся «удачно» контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Хотя нет, один вывод есть. Среди бесплодных по врачебным заключениям женщин появились желающие работать кассирами.
Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

Wandergraph

  • Red Admiral
  • ******
  • Репутация: +232/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1718
Re: Английский юмор
« Ответ #21 : 26 Октябрь 2009, 00:20:38* (+03) »

Футбольные курьезы
Все в тумане
     Английский футбол зимой — мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: «Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота». По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Для левой ноги
     Тренер английской команды «Хитинг Бредшоу» Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу — левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.

Наказан
     Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, что представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.

Записан
Хочу весь мир и ещё 5%
Я всегда говорю правду, даже когда вру
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом
Чем большое карате, лучше маленький ТТ
Это не букет. Это - венок

Аристарх

  • Флуд-клуб
  • ******
  • Репутация: +1845/-4
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5417
  • Omnia mea mecum porto
Re: Английский юмор
« Ответ #22 : 30 Апрель 2012, 17:15:25* (+03) »

— Расскажи мне эту историю, — твердо сказала Фенчерч. — Ты приехал на вокзал.
— Я приехал на двадцать минут раньше. Я перепугал, когда отходит поезд. А может быть, — прибавил он после секундного раздумья, — Британская сеть железных дорог перепутала, когда отходит поезд! Раньше мне это не приходило в голову.
— Давай дальше, — засмеялась Фенчерч.
— Итак, я купил газету с кроссвордом и пошел в буфет выпить чашку кофе.
— Ты разгадываешь кроссворды?
— Да.
— В какой газете?
— Обычно в «Гардиан».
— Мне кажется, в «Гардиан» слишком заумные. Я предпочитаю «Таймс». Ты его разгадал?
— Что?
— Кроссворд в «Гардиан»?
— Я даже не успел взглянуть на него, — сказал Артур. — Я пошел в буфет, чтобы взять кофе.
— Ну хорошо, бери кофе.
— Я и взял, — подтвердил Артур. — Я также купил печенье.
— Какое?
— «К чаю».
— Неплохо.
— Мне оно тоже нравится. Взял все это, отошел от стойки и сел за столик. И не спрашивай меня, какой был столик, потому что это было не вчера и я уже забыл. Кажется, круглый.
— Хорошо.
— Значит, расположение такое. Я сижу за столом. Слева газета. Справа чашка кофе, посреди стола пачка печенья.
— Прямо-таки вижу ее своими глазами.
— Чего или, вернее, кого ты не видишь, потому что я еще о нем не упомянул, так это типа, который тоже сидит за столом, — сказал Артур. — Он сидит напротив меня.
— Как он выглядит?
— В высшей степени обыкновенно. Портфель. Деловой костюм. Судя по его виду, он был неспособен сделать что-то странное.
— Ага. Я таких знаю. Ну и что он сделал?
— Он сделал вот что: перегнулся через стол, взял пачку печенья, разорвал, вытащил одно и…
— Что?
— Съел.
— Что?
— Он его съел.
Фенчерч в изумлении смотрела на Артура.
— Как же ты поступил?
— При данных обстоятельствах я поступил так, как поступил бы любой англичанин, у которого в жилах кровь, а не вода. Я был вынужден посмотреть на это сквозь пальцы, — ответил Артур.
— Что? Почему?
— Ну, мы ведь к таким ситуациям не подготовлены. Я порылся у себя в душе и обнаружил, что ни воспитание, ни личный опыт, ни даже первобытные инстинкты не подсказывают мне, как я должен поступить, если некто, сидящий прямо передо мной, тихо-мирно крадет у меня одно печенье.
— Но ты мог… — Фенчерч подумала. — Знаешь, я тоже не уверена, что бы я сделала. Ну и что дальше?
— Я в негодовании уставился в кроссворд, — сказал Артур. — Не мог отгадать ни одного слова, глотнул кофе — он был слишком горячий, так что делать было нечего. Я взял себя в руки. Потом взял печенье, очень стараясь не заметить, что пачка каким-то чудодейственным образом оказалась вскрытой…
— Значит, ты не сдаешься и занимаешь твердую позицию.
— Я борюсь по-своему. Я съедаю печенье. Я ем его очень медленно, так, чтобы бросалось в глаза и он видел, что я делаю. Когда я ем печенье, — сказал Артур, — я ем его, как надо.
— И что он сделал?
— Взял еще одно. Честно, так и было. Он взял еще одно печенье и съел его. Чистая правда. Как то, что мы сидим на земле.
Фенчерч заерзала в каком-то непонятном смущении.
— Сложность состояла в том, — продолжал Артур, — что в первый раз я промолчал, а во второй начать разговор было еще труднее. Ну что я должен был сказать? «Извините меня… я не мог не заметить, э-э…» Не получается. И я сделал вид, что не замечаю, пожалуй, еще старательнее, чем раньше.
— Ну знаешь…
— Я снова вперил глаза в кроссворд и по-прежнему не мог сдвинуться с места, но при этом частично проявил ту силу британского духа, которую Генрих V выказал в день Святого Криспина…
— И что дальше?
— Я вновь пошел напролом. Я взял второе печенье, — сказал Артур. — И на секунду мы встретились взглядом.
— Вот так?
— Да, то есть нет, не совсем так. Но наши взгляды скрестились. Всего на секунду. И тут же мы оба отвернулись. Но я тебя уверяю, что в воздухе пробежала искра. Над нашим столиком образовался очаг напряженности. Примерно в это самое время.
— Еще бы.
— Так мы съели всю пачку. Он, я, он, я…
— Всю пачку?
— Ну в ней было всего восемь штук, но в те минуты мне казалось, что прошла целая жизнь. Наверно, гладиаторам на арене и то было легче.
— Гладиаторы сражались на солнцепеке, — сказала Фенчерч. — Физически они страдали больше.
— Тем не менее. Ну ладно. Когда останки погубленной пачки валялись между нами, этот тип, сделав свое гнусное дело, наконец поднялся и ушел. Разумеется, я вздохнул с облегчением. До моего поезда оставалось несколько минут, и я допил кофе, встал, взял газету, и под ней…
— Ну же?
— Лежала моя пачка печенья.

(с) Дуглас Адамс - Всего хорошего, и спасибо за рыбу!

« Последнее редактирование: 30 Апрель 2012, 17:17:37* (+03) от Аристарх »
Записан
С кем побеседуешь о старине,
если персик и слива не говорят?
      Кэнко-Хоси "Цурэдзурэгуса", XIV век

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.
      Остап Бендер "Золотой телёнок", ХХ век

Адекватная консультация по дальнейшему финансовому спокойствию
       Аристарх (запрос в личку) ХХI век